沟通没你想的那么简单,做不好容易变成攻击

2018-08-16 10:15霁华
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大部分人都明白,沟通是一门艺术。


所以总有人会自我反省,由于沟通才能差,招致沟通的目的达不到,因而希望能够提高自己沟通的技巧。


但,沟通其实很多时不是技巧的问题。很多人的沟通都是化了妆的攻击。


当你对他人明白说出:你不是在和我沟通,你只是在用言语攻击我。当下的语境似乎有些怪异,但认真想想这一句话仿佛也并不是错的。


弗洛伊德曾说过,人的攻击性,那是无处不在,夸大一点,能够说,肉体剖析一半的时间都是在研讨攻击性以及研讨攻击性的表达,协助个案处置本人被压制的攻击,或者协助他处置自己未处置的被攻击。


在心理学里面,攻击绝对不只仅是外表字眼,你看到的那样,它不只仅是一种你能看到的行为,比方我打你一下,我优待你一下,我破口大骂你,攻击无处不在,我们人与人的链接里,无处不在的是言语,所以攻击就埋伏在无处不在的言语里,当然也存在沟通里。




那你知道日常生活的沟通中有哪些带有攻击性的表达吗?今天我们就一同来聊一聊。

01


“你应该…你至少应该……”


在日常生活中,这种句式你是不是也听过 很多次?


当你听到这样的句式或者说出这样的句式时,你的选择或者他人的选择,可能就曾经被干预被限制了。


当然应该是一个很日常的用法,不是说一切应该都是在攻击。但是在某一些特定的状况下,它会令听到的人,产生被攻击的觉得。


试想一下,在你小的时候,当你想要做些什么时,你的父母却不断很强硬的对你说,你应该那样,你不应该这样。


其实当时的父母并没有了解到,你之所以会想要做某些事情的缘由,他们也不会站在你的角度和立场思索你的选择关于你的意义,他们只是对你说,应该,而这个应该,其实是他们站在他们的立场上的考虑。所以当他们说应该时,他们是在强加,将他们的见地和思想给你。而且,当应该重复呈现,似乎就是在表达“我说的才是道理,你没有道理”。




假如一个人说话很喜欢说“你应该”,那么这个人的表达其实透露着的是一种强势和控制。


这种强势和控制,实践上,是在攻击着对方的边境,即便披着道德、道理、正确的外衣。


应该这种字眼,要慎用。


当你没有思索到对方的状况,而是用本人的道理、道德、习气、内心去硬塞给对方一个“应该”,那么这种沟通方式可能会给对方一种你在侵占我的边境想控制我的觉得。


02


“你为什么不能?”


这句话是不是也很耳熟呢?


其实当我们听到这一句话时,首先要留意的是,这句话用不同的语气表达,是完全不同的含义。


它是一个疑问句,还是一个反问句?




但假如,男朋友说“我觉得朋友人不错,而且也没什么不自由的,你不愿意在他家住是有什么别的想法吗?还是你觉得会不自由?”(搭配消沉的语调,看向你的疑问并关切的眼神及温和的表情)



你看即便是一样的话,表达出来的方式和意义也完全不一样。


这样的语境下,你会感遭到自己的回绝被男友承受并尊重了,并且他表示出了关心。那么这种方式就给了你一个对男友去打开自己的机会。


而你也会去考虑,那种不自由的觉得终究是什么,从哪里来?


从这样的说话动身,你和男友将从分歧和不同,化为了彼此更进一步去看对方内心的时机。


“为什么不能”这样的句子,假如用反问的语气说出来,就是在跟对方表达,你不按我想的这样去做就是错的,有问题的,糟糕的,我不能了解也不想了解。



03


“算了,别解释了”


这句话的攻击性置信不用我强调,你也能明白。


这句话是在很明白的通知你,你的话对我来说没有任何用了,我不会再相信你。



表达出的是一种,你的任何话在我看来都是解释,但我并不置信也不想听,而且我觉得你那都是瞎扯。


你是不是也有这样的阅历。


当生活中发作一件令人不快的事情后,这时,事情的制造者有可能试图向另一方解释,自己的动机,并且希望自己的解释,能让对方明白自己内心的想法,并得到对方的了解。


但,“算了,别解释了。”这句话一说出来,就是在很明白地通知对方,我不关怀你的解释,你的内心想法,你为什么会这样。把沟通的路,一句话堵死了。


当然很多人在心情的控制下,会用这样的方式,攻击和发泄,以表达自己的不满。这是能够了解的。


“我不要听解释”这样确实能够令对方难受,也是一种报仇。


但,这关于问题的处理和关系的修复并没有好处,由于当这句话说出时,两人之间的交流和对话也就被阻断了。







而允许一个人解释,只是协助我们去看到,这个伤害发作的过程,能够让关系因而更有建立性的去修复。


“算了,别解释了”这句话,会把对方,定义为一个坏人,但是,把关系里的另一个人,在你的内心定义为坏人,你本人也会难受的。


给一个时机,让他表达他自己,说不定,了解会带来接纳,沟通才能继续。




评判,是一种攻击,阻止对方表达,同样也是。


假如你表达的是,——我说的就是权威,而你说什么都不重要,你也不需求再说,除非你认同我说的。

那么你要的不是沟通,而只是服从和认同。


1.善用男人的自尊心为你服务。男人擅长的事情,一定要给他机会帮助你,与其逞能自己做,不如给男人表现自己优秀的机会。

2.为了自己而付出。很多人会有自己对这段关系、家庭付出的太多了,有了这样的“邪念”之后,往往会将自己的付出视为牺牲而要求伴侣为自己付出。但是真爱不是交易,你爱付出的前提爱他/她,而非付出后得到什么。

3.以柔克刚。必要的哭、撒娇、引诱可以把男人的刚性溶化,让他觉得你需要他保护,哈哈这个秘籍要好好学习、使用。

4.吸引男人。长相打扮的吸引力会随着年龄的增长而变得不那么重要,你要试着营造其他的新鲜感,你的心态、兴趣、话题、对性生活的态度、谈吐、厨艺、想法等等,如果能够让伴侣满足,你也会更满足。请明白,你的营造的这些不是为了取悦某人,而是让你们的关系更亲密,更新鲜。

5.在镜子中看发怒的自己。我们很多人喜欢发火,但却不喜欢看别人发火,其实发火的脸都不好看。下次想发怒时,先看看镜子,为了让自己更美,请换一种方式沟通而非发怒。

除了这些,还有说出你的感受,学会宽恕等建议都值得我们的去学习,在亲密关系中我们更能看到真实的自己,更容易感受到自己的成长。和伴侣一起学习两性沟通,增进感情,发现彼此更多的美。


其实沟通里的攻击太多太多,这种攻击有一个共性,就是带有激烈的评判并阻止对方一步表达的意味。

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