爱情随时发生,但亲密关系需要慢慢探索

2019-02-01 16:15艾伦
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我们经常会有一种错觉,觉得遇到对的人便能够幸福过终身。


爱情电影中,也会经常跟观众灌输一种观念,历尽含辛茹苦终于走在了一起,便响起了片尾曲,后面的故事却不为人知。


可大局部人都不知道的是,任何美妙的爱情都会阅历柴米油盐,由爱情变成亲情。


汪国真曾说“外表上并不般配的爱情,常常调和,由于产生这样的爱情,常常有比较深入的内在缘由;外表上般配的爱情,常常并不调和,由于产生这样的爱情的缘由,仅仅是由于般配。”


爱情的平淡更像是一份礼物,平平淡淡,喜欢最真实的彼此,给予对方最暖和的陪伴。




我总是会收到很多小女生的发问,比方:

“导师,他不给我发信息,是不是不爱我了?”

“他这样做,是什么意义?”

“我该分手吗?可我又不舍得”


我们每个人在爱情中都会遇到很多问题,女生多数的问题,就是没有安全感。


由于没有安全感,我们不敢坦露自己的内心,与对方树立密切关系。


弗洛伊德说:影响我们行为和社交的不是认识,而是潜认识,潜认识的力气是十分强大的。


密切关系,是我们每个人都希望得到的,可真正想要树立密切关系时,却发现没有那么简单。


人和人之间的关系是互相吸收的结果,假如不了解吸收的过程,那我们在密切关系可能就会遭到伤害。

互相防御的关系

张先生想要离婚,放弃曾经苦苦追求的“校花”妻子,真的受不了了。

他对自己的妻子说:“我只能把你当小祖宗普通在家里供着,坚持了这么多年,我太累了。”

张先生离婚是要和另外一位女性结婚,那是一位普通的文员。


太太听到这个音讯时似乎很宁静,就仿佛知道这么一天会降临。没吵没闹,签个协议就分开了。


张先生的心理却并不好受,以至略微有点伤心。这种伤心也能够了解。


当我们和恋人分开时,假如对方略微纠缠一下,就能够证明“我是重要的,她离不开我”。假如对方没有反响,那种觉得就仿佛是“我被丢弃了”我不重要!形成自恋损伤。


当年他们可以在一起,也是由于机缘巧合,太太的男朋友劈腿,丢弃了她,张先生原本就对她有好感,便将计就计,就当起了照顾者和追求者的角色。


两个人感情升温很快,没几个月就结婚了,但很多问题也接连出现。



刚结婚时,妻子做事八面玲珑,一切的事情都布置的有条不紊,尽到了婚姻中的义务。


身边人纷繁夸奖,张先生娶了一个好老婆,但是他总觉得有些地方不对劲。


后来,他发现了事情的实质,太太取代了他照顾者的角色,他没有方法证明自己的价值。


而证明“我能够给自己爱的人幸福”是他婚姻中最激烈的动力。


这样的动力主要来源于童年的阅历。在很小时,他的父亲经常不回家,在外面吃喝玩乐,母亲的脸上总是写着不快乐。所以,那时的他赌咒一定要自己的母亲快乐。


太太呢,并没有从那段令人心碎的恋爱中走出来,所以这十多年的婚姻,不断都用“无心” 的状态来运营:不抗拒,不积极,不主动。


用这种方式来维护内心的平安体验。不敢敞开心扉,害怕再次遭到伤害;重演上次感情的悲剧,一旦依赖,就会被丢弃。


他们的婚姻,重来没有树立过密切关系,为了防御自己内心的脆弱和对幼年阅历的恐惧。

只是为了表达愤恨

李小姐认识孙先生时,孙先生还没有离婚——他的婚姻不断不调和,曾经有过婚内分居了。


在健身房里他们俩相遇了,孙先生由于健身经历比较丰厚,所以李小姐经常去孙先生关于这方面的问题,一来二去就产生了感情。


突然有一天孙先生通知李小姐,他的那个强势的妻子提出离婚了,缘由是受不了孙先生的懦弱和工作不求上进。


李小姐看到眼前的这个男人如此的颓丧和无助,母爱众多。处处关怀他的心情,并且在离婚上面给了他很多的法律援助,后来她发现自己曾经深陷其中,无法自拔,深深的爱上了孙先生。


孙先生离婚之后,便直接向李小姐表达了爱意,并且希望两个人能够组成家庭。三个月后,他们结婚了,固然偶然有些不调和,孙胡先生无微不至的照顾,让李小姐有了家的觉得。



可是结婚没有多久,问题也跟着出现了:


他们俩的性生活很不调和,李小姐有性交障碍。


李小姐对丈夫也有很多的不称心,觉得丈夫不上进,担忧家庭的财务情况;


孙先生对李小姐管制太多,总是疑神疑鬼。


李小姐开始发现自己有一种莫明其妙的愤恨,而在表达心情时,丈夫在一边抽烟低头沉默的样子,让她愈加愤恨。


有一天,在争持中的李小姐发现丈夫十分像童年的父亲,那一刻,她解体了,由于她发现自己开始像曾经十分厌恶的妈妈一样:责备、咒骂、控制不住心情,对丈夫怒其不争,恨铁不成钢,同时充溢愧疚和怜惜。


自己正在一步步变成那个曾经厌恶的样子,变成一个失控的疯女人。


原来李小姐把自己童年的绝望和同情,投射到了婚姻中的丈夫身上。


婚前的甜蜜,更像是作为灵巧的女儿,顾惜和同情父亲,并且希望把父亲从“狠毒”妈妈身边解救出来的那种关系。


所以,李小姐的密切关系,堕入到了死循环中。


爱情的表象蒙蔽了两人的双眼,便无法了解更深层次的“情节”。


假如你在密切关系中遇到了相似的问题,不如抽出身来,站在第三方的角度考虑一下,自己能否堕入了这三种形式当中。


只要发现问题,我们才会处理问题。


遇到对的人,只是生活的开始,幸福还是需要两人运营。


有的人固然手握一把烂牌,经过本身努力也能博得漂亮。


密切关系,需求我们不时探究,并且克制艰难,才会出现。

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